私ジョージ派なんでクラプトンはNGですねー

式の準備中。

こだわりが無いので簡単だと思ってたら、簡単すぎて隙間埋めるのが大変。

変なこだわりがあったみたいだ。

しかし式はキス無し、ブーケトス無し、

披露宴は出会いなどの紹介無し、余興無し、キャンドルサービス無しの希望通りになった。

人前に出たくないけど、親孝行だから頑張る。

ただ花嫁の手紙は読まなければいけないことになった…感動は無しで愉快なエピソード紹介でいく。

あと少し…式が終わったら、俺、ガラケーからスマホに機種変するんだ…。(フラグ)

確かに、これだけ準備と金がかかってれば覚悟がいりますね。

現に結婚式はもうやりたくないと思ってるし(やる前から…)、

見えないところが見えてよかったとは思う。

言い合いのほうも夜中にもう少し深く話し合って解決しました。

喧嘩も必要だと言ってくれたしキツく言って泣かせて悪かったと言える人だし

あらためていい夫だと思いましたわ。こっちもいい妻にならなければ！

失言でもないですよ、後押しあざます。

3年ぶりにsa.yona.laに出戻り。

パスワード奇跡的に覚えてた！

3年の間に会社退職→ちょっと無職→転職を経験し、そのときに出会った人と入籍もしました。

3年前にあれだけポエムみたいな文を投稿するくらい好きだったはずなのに

顔も声も何で好きだったのかも思い出せない…若さって怖いわ。

3年の間に、駆け出しの社会人から据わった目のアラサーにランクアップ。

結婚のこととかtwitterだと書きにくいのでこっちに書いてみた。

いま式の準備中。

今朝　準備のことで夫と後味が悪い感じのじんわり嫌な雰囲気になってしまい

(温度の低い喧嘩というか)

最初はひとりで涙流して悲しくなってたんだけど、段々腹が立ってブチ切れ、充電器持って会社に向かった。

もしかしたら家に帰らない可能性を考えての行動なんだけど、そのマストが充電器っていうのが

規模がちいせえと言うか、JKのプチ家出みたいで我に返った。

帰ったら自分が悪かったところは謝ろうと思う。

でも夕飯は作らない。

twitterで友だちができてたのしい。

ついったーなんか排他的で怖かったから戻ってきたよ。

こわかったよーTLすげー流れてくし！

やっぱりさよならが好きです。

この雰囲気が好き。

出戻りなう。

ついったーの面白さが分かりかけてきた。

ある程度の匿名性と、一言という気負いのなさ。

でも、この楽しさがはじめたばかりだからということも知ってる。

2月は仕事が忙しい。

社会人みんなそうだということも知ってる。

要は興味がなくなってしまっている。

ちょっといろいろなことに疲れてきてしまった。

90年代で言うところのロンバケがほしいです。

デートは3月あたりかな。

メール来た。

相変わらず。

でもこれでしばらくあえなくなる。

資格の予備校通い始めるから。

終わりが近いのかもしれない。あの人は始めようとしているのかもしれないけど。

久々のヒット。

ナイナイ岡村「明けましておめでとう」

よゐこ濱口「ありがとうございます」

年末に…あの人にブチ切れてしまった。

いつまでたってもハッキリしないから二度とメールいいや位の勢いで。

そしたらそのあと比較的真面目なメール返ってきた。

やっぱりハッキリしない答えだった。

もういいやと思って。

自分の言いたいことそこそこ言えたので冷静になって、

キレてごめんなさい、って言ったら

今度、1週間ほったらかされた！

先輩の格言でもある「腐れ縁は切っちまえ」をちょっとほんとに考えてる。

だから私も今ほったらかし中。

仕事も忙しいし(今終ったばっかり！)、企画も考えなきゃだし、

別にメールする人もいるし、あの人も週末予定があるから忙しいでしょうしね！

帰ってアメトーーク見よ。

何が「真面目なんですね」だ。

私真面目じゃないよ。真剣なんだよ。

フジファブリック志村正彦急逝。

29歳。

冬フェスで見るの楽しみにしてたのに。

オーディエンス全員で「だまらっしゃい！」ってコールして踊りたかったなあ。

まだまだ新曲聞きたかったよ。

「TEENAGER」聞いたらないてしまった。

やっぱり、「また今度」はもうやめよう。

その時に、その気持ちがあるなら行動しよう。

いつか会えなくなる。

それは自分の方かも知れないし。

大切に生きよう。

音楽があってよかった。

私のiPodにはミッシェルもフジファブリックも入ってる。

ボタンを押せばいつでもあなたに会える。

さみしい気持ちと眠い気持ちとごっちゃごちゃ。

明日も仕事を持って帰ってちまちま仕事。

でもまつエクの予約したし、帰りにsyrup16gの予約取りに行くし、

本屋で資格の本も買おう。

前向きなのに気持ちだけがファイトクラブのブラピみたいに沈んでく。

あの人からのメールはまだ来ません。

今週末の約束のはずなんですけどね。

これがあの人の仕様です。

多分前日とかかな。

楽しみにしてるの私だけなのかなー。

別にどっかに行かなくてもいいって言ったんだけどなー。

会いたいだけなんですよ。

会って話したいだけ。

恋人らしいことはしなくたっていいし。

したくなったらすればいいし。

忘れてる可能性…まさか無いよなー…。

あれだけ告ったあとだし、避けたくないオーラちゃんと出てた。

私とは遊びたいオーラ出てた。

でも分からないのが人のこころです。

きっとお誘いがあることを信じて今日もこの時間まで仕事しました。

明日は5時起き。

頑張れると思うんだけど、そろそろメールがほしいです。

単純だから、それさえあれば頑張れちゃうんです。

今日か明日で、ボーナス分かる。打ち合わせがある予定。

今から言うこと整理しておかないと。

相手を落とさず(基本上げて)直訴するのは難しい。

今回は2つ。

１、来年度から新人が同部署に入るので(仕事は違うけど私もそれが出来るように仕事覚えてる最中)

負担が増えるのでもう今の仕事で限界です、ということ。

２、営業が深夜手当がつく当番の仕事、次の日に丸投げしてくるので、やめてくださいってこと。

手当て貰ってるんだからちゃんとやれ、と。

しかしある程度ボーナス貰ってないと資格の予備校かよえねーってばよ。

来年は頑張ろう。ちゃんと一発で合格して転職だ。

鳥山明先生の「サンドランド」は名作だと思う。

でもまわり誰も知らない不思議。

こないだ、あの人とデートした。

その時に勇気だして聞いてみた。

私のことどう思ってるの？

あの人狼狽してた。

結局あの人は明確な返事をくれなかった。

でもちょっと前進。

やっぱり私の気持ちには気付いてた。

ちゃんと気持ち伝えた。

多分あの人は今の関係がいいみたい。

自由でいたいんだと思う。

でもそれは私も同じ。まだ自由でいたい。

だから調度良いとは思う。

あの人が質問してきた。

失礼だけど仮にごめんって言ったらどうするの？

またアタックし直すよ。

どうやら、いつかはひとりじゃなくなる日を考えてはいるみたい。

前まではずっとひとりがいいって言ってた。

実は昔、私の友達も告って振られてる。

すぐ。すぱっと。

でも、私はちょっと違った。

誰かと付き合うのには抵抗がある、でもお断りはしたくない。

まだ私と一緒に遊びたいみたい。

多分そんな感じ。

あいまいにあいまいにかわされた。

気持ちすらはぐらかすから

ちょっといじわるしてすねてみた。

それで、約束取り付けた。

年内にもう一回デートする。

その誘いはあの人からすること。

大体の日にちは決めちゃったから意味無いかも知れないけど、

これくらい振り回してもたまにはいいじゃない。

あの人優柔不断だし、たまには私のこと考えてくれてもさ。

でも考えすぎて振られちゃうかも。

それでもちょっとスッキリしたからいいや。

これ脈アリなのかな。わからん。

でも私も思うんだよ、あの人と付き合うってなんだ、って。

付き合う合わないの線がわかんない仲になっちゃって。

このままずるずる行くのかしら。

これが、私のはじめての告白でした。

便利な言葉だけど、「いろいろ」あった。

あの人と1日中デートしたり(映画とか見た)、でも付き合ってなかったり。

またちょっと遠まわしに告ってみたら軽くかわされたり。(でも一瞬メールの返事遅かった。効果はあったかも)

忙しそう。土日ずっと仕事でつぶれてるって。

多分年内会えないんだろうな。

それで冬になったらあの人ボードいっちゃうし。

前食事した人からもメールが来た。

そっち行ったほうがいいのかわかんないまんま宙ぶらりんのまんま。

今年も終ろうとしています。

あと、小さい会社のなあなあシステムと無能な先輩と頓珍漢な社長にキレたので、

2011年目標で資格とってから辞める事にした。

バカ大出身だけど、ちょっと高めの資格取る。

暫く考えて、勉強はもともと好きだったの思い出した。

予備校半年コースもあるけど

確実に1回で合格できるように1年ちゃんと勉強することにした。

土日はこれからつぶれると思う。

平日の夜も勉強しなきゃ。

でも今しかないと思う。

もうだめ。

いまどん底の気持ち。

働くことは好きだけど、仕事したくなくなった。

仕事頑張ってるのに、給与分働こうと思ってるのに、仕事サボってると思われたり、

ただの事務なのに商品の金額決めさせられたり(相談に行ったら「ちょっとは考えろ」って怒られた)

営業の会議で企画提出させられたり(何度も言うけどただの事務なんですけど)

管轄外。

最初の仕事概要から大きく外れている。

過大評価とも思えないし、時期が来た。

これから1年、私がいなくなってもいいように整理整頓しなきゃ。

後輩育てたり、ある程度気配消したり。

今やっと仕事終って、自主的にFB中。

私の仕事は会社初の役職で、

デスクと言うより隙間産業なので、1年かけてどんなことをしていったか

次の人に渡せるようにしてる。マニュアルつくり。

まあ次の人採用するかわかんない職だけどね。

そこまで会社にする義理はないけど、最後くらいはね。

あと1年？2年？で飛び立てるように、頑張ります。

さて、帰ろう。

残業もほどほどにしないとまた社長にみんなの前で「おまえ」呼ばわりで無能扱いされちゃうや。

最近豆乳を毎日飲んでいる。

無調整豆乳をソイラテにして。コーヒーもドリップして。

時間が無い時はmiroにして飲む。

日曜にmiroを買いに行ったらスーパーのレジでやんちゃな男の子に遭遇。

多分8歳くらい。

人のかごを覗き込んだ挙句

「miroじゃん、懐かしいー」ってお母さんに話してた。

生きてきた10年未満、彼の中でmiroは懐かしい存在に。

懐かしさの定義は難しいようで単純なのかもしれない。

内回りかな。

恵比寿駅付近で足止め食らった方々。

ぎゅうぎゅうになってた方々。満員！って感じの状態。

池袋の人立ち入りでかなり待たされてた方々。

すいません私A型インフルエンザ感染してました。

マスクはしてました、症状軽めですが

気になったら早めに受診してください。

あと、マスクとか必携がいいと思います。

本当に申し訳ないです。

以上連絡でした。

私がパーティーのDJだったら絶対

KOJI-1200の「ナウロマンティック」と

藤井隆の「ナンダカンダ」は外せない！